我们都喝得醉醺醺。
那是夏夜的露天串吧，抬头看得见满天星斗，湛清而静谧。串吧的老板娘斜倚着门，挽着好看的髻，没有一丝乱发，扬着光洁的额头冲我们笑。身上套了一件印有麦兜图案的米色围裙，应该是许久没有洗，沾满了乌七八糟的污渍，过来送烤串的时候还能闻到她身上浓浓的孜然味儿。
她定是想起了她曾经的青春岁月吧，不知道那时的她是不是也有着一张充满朝气而张扬的脸，那上面是不是写满了对未来美好岁月的所有憧憬和惦念？或许她也有一个极度爱她也被她极度爱着的人，在无数个失眠的夜晚为她每时每刻所思念呢。
3、
我们的理想的确很远大，远大到现实远远无法承载。
伊莎莎在大学里走马观花似的换了无数个男朋友，分手的理由也千奇百怪，伊莎莎会嫌弃他们只知课堂上接下句，或者嫌弃人家踢球后脚臭难忍，不然就认为人家没有男子汉魄力，被校外社会人士欺负不敢还嘴，敢还嘴甚至敢动手的又被学校开除……大学整个四年，恋爱谈得没有一点稳定性。
可是，我又有什么资格笑话人家？想起莫名其妙爱上叶轻狂，我就唏嘘不已。
伊莎莎曾经问过我从什么时候开始喜欢叶轻狂。我语塞好久，后来就干脆保持沉默。她很粗心，很快就把这个问题忘记了。可是那个晚上，我一直为自己不能回答这个问题而耿耿于怀。
早在大一的时候，我就可以光明正大的谈恋爱而激动不已，决定好好投身一次爱河。可是过了好久都没有人爱我。这让我困惑不已，到底哪里比人家差啦？
隔壁寝室的小丽，据说从小就有小儿麻痹，现在走路很不利索就是最大的证据，人家男朋友可是校篮球队的；三班的王红，头发光得苍蝇立在上面肯定劈叉，据说从小到大没有长出过头发，人家男朋友当年差点考上北大；还有那化学系的郑芬，英语系的朱炎，中文的刘佩……在校园里，只要是个女的就可以搔首弄姿，动不动来一句：我家宝贝儿可是在楼下等我呢～～～您没有男朋友？您都不好意思在校园里走。
而喜欢叶轻狂――我耿耿于怀是因为我不能告诉伊莎莎，否则她一定会笑话我，我并不想成为她的笑柄：
我依稀记得，一次课堂上，身为班长的叶轻狂问我：你为什么从不主动和别人说话？
我说：我不喜欢说话。
他说：那多不好，要不你帮我抄今天的笔记吧，我就不逼你和别人说话了。
后来我就帮他抄笔记了。
再后来，他说：你为什么不运动下？像别人那样，打打羽毛球，或者跑步锻炼身体？
我说：我不喜欢运动。
他说：那多不好，你得运动。要不你帮我洗下衣服吧，我就不逼你作别的运动了。
后来我就帮他洗衣服了。
再再后来，他说：你为什么不要超市或者商店买零食吃？其他女生都这么干的。
我说：我不喜欢吃零食。
他说：既然这样，你一定还有很多零花钱，我买篮球的钱还差200块，要不你先帮我垫上吧，我就不逼你吃零食了。
后来我就把钱借给他了。
最后，大家见面，都说：你家叶轻狂去哪了啊？
我说：哦，原来叶轻狂是我家的啊。
可是叶轻狂呢？他是这么想的吗？
……
一切像是做梦一样。
想多了的时候，偶尔我会问自己，我真的喜欢叶轻狂吗？叶轻狂对我而言，单单是我对爱情信仰的一种寄托吗？是不是只是因为他让我感觉到自己被需要呢？因为他无意当中的需要，造成了我对爱情的假想？是不是因为大家的理所当然，我就真的“理所当然”地顺其自然了？
有这样的疑问时，内心深处会有一种很深的恐惧感随之而来。
但眼下，我需要考虑的不是爱情了，我得想这半月咋过的问题。
这天，本来我是要和伊莎莎好好庆祝一番的，为了我们各自都找到了工作。
今天上午，一家网站通知伊莎莎下周入职，职位是客服人员，试用期1500元。三个月的试用期之后，转正调至3000。我被一家报社录取做实习记者，月薪1000，转正后1500元加稿费。
薪水并不高，但对于没有任何工作经验的我们来说，已经是极大的恩赐。在接到人事部通知我入职的电话时，我正在摘隐形眼镜，接完电话兴奋得不知道怎么得瑟，只好抱着伊莎莎又跳又叫，一顺手，把刚刚摘下的隐形眼镜扔到垃圾桶里去了。
此时，桌上还摆着我们俩一起做的三菜一汤。但眼下，被叶清狂这么一折腾，只剩下我一个人了和我干瘪的钱包里，可怜巴巴的134块6毛钱。
从我住的地方到报社，要先坐六站地的公交车换乘地铁，每天交通费至少8块钱。现在是中旬，离月底发工资还有半个月，这大半个月下来，仅交通费都要120元，还有饭费，中午单位有工作餐，早上可以不吃，晚上呢？晚上可以骗伊莎莎说在单位吃过了，就当减肥呗。她说过不会借钱给我的，我知道她说的或许是气话，可我确实也不好意思张口，我不敢惹她。
我更不能给家里要钱，毕业后不给父母伸手要钱是我早就和他们协商好了的。可这几天万一有什么事情需要用钱呢？而且伊莎莎经常往回带水果，我不能总是吃她的自己不买，更不能不吃，她会认为我疏远她。