●第二十三篇：为君洗手作羹汤
——如果你懂我的过去，那么你会原谅我的现在。
立秋的南京，渐渐凉了起来，早晚皆是。
今早，在梦中惊醒，醒来，心里像被千军万马齐齐整整踏过一遍，那么得哀伤，那么的卑微。
不过是梦见了几年前上学时的光景，我怎么会悲伤成这模样？
我从来都不是一个好学生，念书的那几年，早恋，化妆，写情书，逃课，染着红发，是问题学生，喜欢我的，永远只有那么几个语文老师。
我至今仍与我的语文老师在联系，别的，都没有了。
很容易流泪，我一直都是眼泪轻贱的样子，坐在出租车里看窗外的高楼林立，烟花绽放，眼泪就落下，我拭去泪，对自己说，你不是总是说自己是没有泪腺的人吗？
曾在一处并不繁华的街角，看见一个穿白衣的歌手卖唱，唱的是阿桑的歌，我站在原地，痴迷了一般，很多人都给了她钱，独有我给了泪。
后来，阿桑死了，我很久都没有听歌。
鼓起勇气剪去了中分的长卷发，变成了短发，很像新闻女主播的发型，剪完头发，加上护理七七八八的一共竟然是二百五十元，我看着镜子，抽自己一巴掌，亲爱的你可真够二百五的！
周遭人都说老气横秋的，可谁懂，那是因为我迷恋上了年轻时的王菲呢？
杂草般凌乱的短发，削瘦的脸骨，欢喜起来眼睛眯得细细长长，倔强起来满眼的冷漠，会听着摇滚都轻易摇下了泪。
凌晨，我关掉了灯和音乐，坐在**，一只腿伸直，一只腿曲着，听昆曲，听的心像被抽空了一样。
有人看见我的悲伤吗？
我穿着宽大的水墨白衬衣，短短的牛仔裤，白色的帆布鞋，极其凌乱的短发，我觉得自己的心里住了两个人。
买了一件白T恤，上面印着佛经，欢喜地穿在身上。
一直都在消瘦下去，某个深夜，我躺在**，我低陷下去的腹部，突兀起的肋骨，睡着觉我的身子就往下沉，往下沉，意识在往上飘，那是一种将要死亡的感觉。
可是可是，我从未惧怕过死亡，我曾问我自己，会不会一直消瘦瘦到再也不能去爱人，去爱我的文字，我不怕死，但我怕要离开我心爱的文字和心爱的人。
记忆里，二十年来，我看的第一本书是金庸的武侠小说《连城诀》，那年我才七岁，厚厚的一本武侠书，我竟然能翻着字典看完。
少年时，就梦想成为一个小飞侠，也梦想成为一个以写作为生的小飞侠。
无意看到这样的句子：自此长裙当垆笑，为君洗手做羹汤。
看到三毛为荷西包他爱吃的饺子，面粉弄得一脸都是，我突然就羡慕了起来，纵使再清高孤傲的女子，内心总有一个动人的愿望，那就是遇上一个兰般的男子，为他放下自己，为他做羹汤。
站在路口，风吹起头发，在错综的发丝间，我看见了和自己多年前相似模样的女子，穿着流浪的衣服，不知该去何处的远方。
而我，终于终于安宁了下来，在走一个世间大多女子最凡俗的幸福路线，会和一个干净温暖的青年才俊相爱相伴，一同提着菜篮子去菜市场，我多依恋这样的烟火日子。
我想，如果黛玉知道，她也会为宝玉做这些的。
全本书完