看到我可爱的家人们时，她会是什么样的感受呢？她会不会在学校门口周日时接过我哥送来的饭，然后温吞地、感受到指尖饭里亲情的温暖。
夏祉是一个不聪明的人，但她绝对不是一个孤独寂寞的人：同学会暖着心夸她真诚可爱，老师会语重心长地和她说“相信自己啊”，父母会在确诊精神疾病后拍着肩安慰她“无论怎样你都是我的女儿”。
她有自己的梦想并且从始至终一直为之努力着，除去优绩主义的“比较论”外，她不是自己口中的“废物”，如她所爱的文学一样，她是一个“无用之为用”的人——可是，人生来难道就是为了讲求“有用”的吗？
这难道不是那些骗子大人的谎吗？一点点物化自己的谎话。我就是这样的人，他们说“无用之人”不该存在，可我就站在这儿、一直活生生地站在这儿——这就是他们谎话的，最有力的真相。
自卑缘由于求进，软弱来源于善良，讨好是因为共情，对万事万物都留有温存，保持着一颗爱世界的、敏感的心，痛苦之下依然生存，自卑之下仍然站立，无助之下依然挣扎。
人的价值就在于存在本身。
想到这些，我的鼻子更酸了，我的眼泪在眼眶里像玻璃碎一样细细地闪着，我有些想家了，我想他们了，很想很想。
“原来，你比我更‘惨’……”
夏祉的敏感多疑放大了她的痛苦，可我这时却突然不可置信地发现：夏祉，是一个幸福的人。
“我”原来是一个幸福的人啊。
我的眼泪流下来了，一滴、两滴，我任由它们流下黏湿了半张脸，乱步不知何时起已走到了我的前边，他试图踮起脚来擦掉我的泪。“够不到。”他慌乱地说，我的情绪就这样突然像开闸了的湖水一样和着我的眼泪奔涌出来，我蹲下来，抱住他（他的手臂突然微微颤抖，似乎有些无措）我无声地哭泣着，不知过了多久，我说，
“没事……”我突然胸口一堵，倒吸一口气，“嗝……没事”我紧紧地抱住他。
原来，这就是哽咽，是话被埋在喉咙里、一点点撬开附着悲伤的石头、困难地、努力地冲出来的感觉。
……
想到了什么，我又慢慢地松开他的怀抱，我怕眼睛和鼻涕糊在他的衣服上，像上次一样，我的衣服可是洗了好久呢。
我从兜里掏出纸，短暂放下他无助的、张开着的空怀抱，用纸巾一点点地整理自己，我不知道我现在的样子有多么狼狈，等到我把眼泪和鼻涕擦干，我牵起一个笑，望向他，仿佛在说“没事呢……我没事的”
我再次的、轻轻地投入他温暖的怀抱，好暖好暖，突然轻轻拍着我的背，轻轻地说：“别哭哈……别哭哈”我突然破涕而笑，我想起前天、他就是像这样在我的怀里痛哭流涕，我有些脸红，真是倒反天罡啊……这猫猫怎么学着我安慰我……这么可爱。
我一阵动容，悲伤就这样被他赶走了一半，我深深地把头埋进他怀抱，悲伤的苦涩之后，是他怀里甜甜的香气，让我想起我们初遇那天在横滨夕阳下的街头并肩吃着粗点心、逆着夕阳的模样。
那最后一点点的苦涩，就几乎彻底被这样可爱的他冲散。
“没事……”
没事的，我还有你呢。