而我在家里，更閒了。
外面的人影响著我的儿子，也影响著我，他们简直无孔不入。
当我意识到的时候，我已经和朱三吵了起来，我怀疑他变了心，他疲於自证。
然而，他怎么自证？
在我看不到他的时光里，他到底是在朝中办事，还是在做別的，他拿什么证明？
朝上的事不能跟我讲，他的秘密也越来越多，在外面的时间越来越长，陪我的时间越来越短。甚至有时候到了他长居外面，我一个月才能见到一面的地步。
最长的，有半年。
这么长时间的分离，他身边的丫鬟婆子，路上偶尔遇到的女性，各种传言经过编攒以后，纷纷扬扬地飘进我的耳朵里。
最可怕的是，总有人拿出“证据”，证明这个男人背叛了我。
那段时间，我真的很痛苦。
一则，我的內心告诉我，我该相信他。可外面的声音太多太多，我没办法堵住我的耳朵，假装不知道。
我爱得太痛苦。
他爱得太累。
我俩都很疲惫。
他不是没有提醒我，这可能是別人给我设下的“陷阱”，让我清醒些。
我也不是不知道，但是……我又如何能保证，当他面对这么多“诱惑”时，他就不能开个小差，尝一个鲜？
即使只是品尝一下，过后就反悔了，根本不可能有纳妾的事，我也没办法接受。
我爱他。
我没办法接受他的任何“背叛”。
偏偏在这个时候，他选择了“放弃”我和孩子。他的位置站得太高了，危险太大了，为了保证我和孩子的安全，他选择让孩子“平庸”，犯点小错误，就像他身上的污点似的……
我那么爱他，我如何能允许？
他是那么完美，那么他的孩子也该是完美的，就像他一样。
偏偏，我的孩子出了错。
女色上的，被人哄著买了假货，一时气急跟人爭执，甚至动了手……
细细碎碎，並非原则上的小错误就像一张白纸上的污点，即使只是几滴，也是那样刺眼。
他甘於孩子的“平庸”，但我不行，我强迫他们“改正”，让他们要像他们爹一样优秀。
即使考不了状元，考个进士总行吧？
他们未来要继承朱三的衣钵。
……
我越是希望完美，就越容易出错。
一切都被我搞砸了。
当我发现，原本要介绍给我儿子的姑娘，一眼就相中了四宝，我差点崩溃——同一个爹生的，我儿子还生长在身上，受到了最好的教育，怎么会比不过一个乡下来的“野小子”？！
不知道什么时候，我的心態已经崩了，我变成了我原本憎恨的人，面目全非。
我嚎啕大哭。
我后悔，我想“改正”。我和朱三重修旧好，可裂痕已经在那儿了，留给我们的时间也不多了。
勤帝的身体一天比一天老了，他明显在“逼近”朱三，在打压朱家。
我和我的儿子，不知道什么时候成了朱三的“软肋”，也成了眾所周知的“攻击对象”……
原来不知道什么时候，我和我儿子已经掉进了陷阱里，他几次想要捞我们，都没有捞出来。
“对不起！”