“哎哟喂，昭昭，你板起脸来可一点都不帅喽。”不等他继续装，她踮起脚出其不意地往他的右脸猛亲过去，重重的吮吸声引得周围一片侧目。
他一愣，立刻面红耳赤，丁染染在一旁笑得花枝乱颤。
本来跟蓝庭他们约好，让他在丽江城里苦寻她几天再出来见他的，可是她怎么舍得呢？
乡霸虽然土了点，但是很可爱，不是吗？
（完）
番外部分
你怎么舍得让我永远与悲伤为邻
蓝庭，我不知道以后还会不会有人能像你一样，能让我拥有如此奋不顾身的勇气，又是这么的悲伤无望。
【一】
蓝庭，这是我给你写第一封信的清晨。
细碎的阳光光线从蓬勃枝桠中丝丝掉落，社区里的阿婆们开始在树下荫下晨练。我双手捧着玻璃杯赤着脚丫走到阳台上，看颜色变幻的蓝天。
蓝庭，看，我想念你的天空由深变浅，由浅变深，日子一点点、一天天的过去了，而我空落落的心脏怎么就总是填不满呢。
记得认识你在三年前的ＱＱ上，那时的我刚摆脱掉高考的阴影，心情正好，所以第一次回应了像你这样的陌生人的消息。而你回的第二句话就让我轻笑了起来，你说你正在清理ＱＱ，找算这回我再像以前那样不回你的消息，你就将我删除了。
蓝庭，这说明我们很有缘分不是么？我一直记得你说是在一个诗歌论坛加上了我的Ｑ，那时的我叫着“雨秋儿”这样青涩肉麻的昵称。
不管你怎么否认，蓝庭，是你先喜欢我的这个事实不可改变。那时你的一个妹妹还加了我的Ｑ以探我的口气；寄居在姐姐家的你，会在半夜三点偷偷爬起来，看视频里的我，说笑话给我听，发好玩的ＱＱ表情给我。
直到你发了一个旁白为“求求你，老婆，原凉我吧”的搞怪表情，我突然正襟危坐起来，跟你说“这一辈子我绝不会成为任何人的老婆的”，是那样坚决的语气，以至于你最后的沉默。
【二】
上大学，我比你开学早，军训的时候我三天打鱼两天晒网。
我知道在你独自在外省的姐姐家里百无聊赖，于是我将这些偷闲出来的时光都用到了网吧里，等着你上线。
那是我第一次见到视频里的你，跟我想像里那些小眼睛戴着厚眼镜的书生不同，你很阳光。我听着你在语音里用家乡话叫我的名字——“蓝闵”，温暖甜糯的语气，我第一时间想到的是《天国的阶梯》里男主角叫信书时的温柔以及忧伤。
蓝庭，我上大学时的第一封信写给了你，宿舍里找我的第一个电话是你。我记得你跟我说过的每一句话，即便没在你身边，我有幸感受了你身边的事物以及你心情的点滴。我知道你不高，喜欢篮球和科比。
你说你在阳台上养了一盆植物，后来它死了。你寄人篱下，即使是亲姐姐，但看到姐夫与姐姐因你而吵架你难受至极。蓝庭，当你告诉我这些的时候，外面的灿烂千阳明晃晃，我从网吧里出来，看着学校门口琳琅店铺和车来车往，一边想着你一边心疼。
这个世界上有那么多的无奈，而那些是身陷自身局限的我们所不能左右的，因此只能无力地疼痛。
所幸，你终于熬到了大学开学，你给我写信，讲军训的酸甜，讲你进了学生会，以及你们地理系有几个漂亮女生。
你在信中跟我拉着家常，感叹我龙飞凤舞的字的漂亮，而你的字是明显女生气的婉约清秀……你的淡然随意让蓝天更蓝了。学校里的广播里总是播放着各种校园歌曲，在这些乐曲里，我坐在探进樟叶的宿舍窗台上，读你来的信，心境忽然清新而辽远。
我们互相写信互相通电话互寄大头贴，那时我在想，蓝庭，其实一辈子有你这么一位异性朋友也不错，就像淡淡的泉水淙淙流过生命的宁静。
可是，后来，你说要来看我。可是，蓝庭，那时的我该怎么对你启齿——关于我的自卑。那纠缠了我近二十年的心魔，让我永远也不能自然面对你。
【三】
你感觉到了我突然的冷漠，你说我是反复无常难以亲近的紫色。
那次，我咬着牙对你说，你来吧，你来我学校，我就躲起来坚决不见你。
你无奈地说，别这样，好吧，我不会来了。
蓝庭，事隔这么久，你不知道现在每当我想起那时的对话，心脏依然疼痛得无以复加。我知道万事皆有因果，我明白心灵美才能恒久，我会说所有安慰自己的好听的真理名言之类的话，可是蓝庭，我仍然不知道怎么拿我肥胖丑陋的面貌去见你。
我厌恶我恐惧我声嘶力竭，却永远改变不了镜子里庞大的身躯。我害怕穿裙子害怕漂亮衣服漂亮发型，我绕过有橱窗的大街拒绝照镜子，我以每个电视剧里肥胖的丑角自比，我对网恋见光死世纪末恐龙之类的词敏感不已。
即便你怎么也不相信或者怎么表示不那么介意，我知道你宁愿相信我那被视频修饰过的显得正常的脸庞。
你怎么也理解不了我的心理，然后渐渐地淡了要来看我的想法。我们依然保持着联系，大一下学期的时候，你说你有了女朋友。
蓝庭，那个夜晚，我梦见了你，我听见你拍着你心爱的篮球从宿舍外面的走廓里越走越远，只有一下一下的篮球声一直在我的梦中回想，醒来后，我捂着心口，疼痛得发不出声。
我学得专业是动漫，你一直要求我画一幅漫画给你。
那个冬天，我在家里静静地用美丽的水彩精心画了一幅水彩图，卖海报的精品店里，女生们都选的是漂亮的漫画或是明星，只有我选了一张科比。
我拿着水彩和科比准备寄过你，可是折起来会很丑，舍友建议还不如当面送给朋友。