很多癌症和慢性病都和吸烟有关，不少患者直到查出肺癌，才开始悔过没及早戒烟。很多人抱着侥幸的心理吸烟，觉得倒霉事不会落到自己头上。克制欲望需要勇气和付出，但你的付出会以“健康”这种方式再返还给你。
第二十个遗憾：没有表明自己的真实意愿。
我们怕得罪人，怕给别人添麻烦，在意别人怎么看自己，这样在无形中漠视了自己的真实意愿。其实，无论什么时候，都该说出你真实的想法。只要愿意沟通，你会发现，事情比你想得简单得多。
第二十一个遗憾：没有认清活着的意义。
活着，绝不仅仅是寿命的一个数字，而是你活的质量。大津秀一碰到过一个癌症晚期的病人，他把生命仅剩的三个月，分成了许多个周期，每个周期做一件想做的事情。哪怕只剩一天，都用来过最好的生活。这就是活着的意义。
第二十二个遗憾：没有留下自己生存过的证据。
很多人觉得，留下房子、财产就是生存的证据，其实不对。既然在这个世界上走过，总该有些精神食粮留给后人。不管是工作、研究、学业上的成就，还是写给亲人、朋友的信，都是这样的“证据”。
第二十三个遗憾：没有看透生死。
看透生死不代表轻视生命，而是以一种更理性的姿态活着。中国人往往忌讳谈论死亡，其实，死亡只是所有生命共同的归途。不用忌讳，更不用惧怕。
第二十四个遗憾：没有信仰。
虽然很多人没有信仰一样活得很好，但是有信仰的人，会更透彻懂得人生的意义。尤其在面对困苦、无助的时候，信仰更可以成为一种强大的治愈力量。
第二十五个遗憾：没有对深爱的人说“谢谢”。
很多时候，我们在外彬彬有礼，对亲密的人说话却毫无顾忌。用好语言是人际交往的一门大学问，哪怕是亲近的人，也不必腼腆，要常说“谢谢”、“对不起”和“我爱你”，这是为感情保温的最好办法。
·为什么倒霉的还是你？·
在生活中，我们常常见到这样的人，整天祥林嫂一般地抱怨：我怎么这样倒霉？生活为什么对我不公平？为什么别人都活得光鲜亮丽而我不行？……仿佛他（她）是天底下最不幸的人；同时，我们很少看到另外一类人，整天欢呼雀跃：我怎么这样幸福？为什么上天如此眷顾我？……这样的人即使看到了，我们也觉得似乎是神经兮兮的一个人。其实，不用说别人，在我们每个人的内心深处，都会有一些不如人的感慨，这是人生常态，要不然，生活的抱怨也不会如此之多。那么，为什么大家都感觉自己那么不幸呢？
在心理学上，存在一个知觉显著性（perceptualsalience）的概念，意思是那些成为人们注意焦点的信息常常被认为是更为重要的信息，换言之，你关注到什么什么就重要。心理学家（Taylor等，1975）为此曾做过一个有趣的研究。在这项研究中要求两名男生进行一段对话，其他人进行观察。实际上，这两个对话者是实验的同谋，对话的内容也是事先安排好的。在每一轮的实验中，都有6名真正的被试，他们坐在指定的位子上，围绕着两人对话。
其中的两人分别坐在两名对话者的两侧，他们可以清楚地看到两名对话者；如，观察者A＋B（ObserverA＋B）；另外四名观察者分别坐在两名对话者的后方，他们可以看到其中的一名对话者的背面以及另一名对话者的正脸，如，观察者A或观察者B（ObserverA或ObserverB）。
那么，在日常生活中我们注意到什么信息了呢？作为一个个体，当然你最清楚自己的环境遭遇，你最明白自己所面临的艰难困苦，但你看不到别人的，尤其是难以了解别人的不幸遭遇，因为在公开的场合，谁不把自己最美好的一面表露出来呀。因此，结果就是，我们每个人都感觉自己是世界上那个最倒霉的人。
另外，这种现象我们也可以用心理学上“当事人／旁观者差异”（Actor／Observerdifference）概念得到进一步的解释，这种观念认为，在观察别人的行为时，人们习惯于做性格归因，即别人遭遇困难是因为他（她）人品差；而在解释自己的行为时则更注重情境因素，即自己遭遇不幸则是因为老天不公。这样，别人倒霉是罪有应得，而自己倒霉则是天妒英才，我们就更感觉自己委屈了。
其实，千人千般苦，别人不晓得。我们觉得自己痛苦其实是没有看仔细别人的挫折，你比下面的人更痛苦吗？
有这么个人，也许你知道他。在1832年，当时他失业了，这显然使他很伤心，但他下决心要当政治家，当州议员，糟糕的是他失败了。在一年里遭受两次打击，这对他来说无疑是痛苦的。他着手自己开办企业，可一年不到，这家企业又倒闭了。在以后的17年间，他不得不为偿还企业倒闭时所欠下的债务而到处奔波，历尽磨难。他再一次参加竞选州议员，这次他成功了。他内心萌发了一丝希望，以为自己的生活有了希望：“可能我可以成功了！”第二年，即1835年，他订婚了，但离结婚还差几个月的时候，未婚妻不幸去世。这对他精神上的打击实在太大了，他心里憔悴，数月卧床不起。在1836年他还得过神经衰弱症。1838年他觉得身体状况良好，于是决定竞选州议会仪长。可他失败了。1843年，他又参加竞选美国国会议员，但这次仍没有成功。直到17年后的1860年，历经更多的磨难和失败之后，这个人当选了美国总统，他的名字是亚伯拉罕．林肯。可是他的噩运并没有结束，1865年，他被暗杀了。
心理学上还有一个真实的更夸张而具有戏剧性的案例：
那是一个14岁的男孩。8岁那年的11月，他的母亲突然去世。9岁那年的11月，他从梯子上掉下来，摔断了胳膊。10岁那年的11月，他骑自行车时发生车祸，造成头骨断裂，还伴有严重的脑震**。11岁那年的11月，他从天窗跌了下来，造成臀部骨折。12岁那年的11月，他从滑板上摔下来，导致手腕骨骨折。13岁那年的11月，他被汽车撞伤，造成骨盆断裂……
最后，我们再回忆一下《多啦A梦》中的大雄同志：
据不完全统计，大雄在《多啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次……
你心情好多了吧，大雄那么倒霉，还这么乐观地活着，向大雄同志学习吧。
·父母是不是你生命中最重要的人·
每个人都不能离开他人而存在，即使生活在孤岛的鲁滨孙，身边也需要一个“星期五”的陪伴。然而，对于一个个体而言，不同的人于自己的意义并不相同，大部分人注定会成为我们生命中的过客，而另外一些人则会成为影响我们心灵发展和人格形成的重要力量，这些人就是我们的“重要他人”。
那么，谁是你生命中最重要的人？近期，北京零点公司进行了一个有趣的调查，他们设置了一些情境，要人们说出属于他们的“重要他人”。其中的一个发现是：不论是第一份工资、还是第一份保险的受益人，人们都首先想到了父母，甚至如果中了彩票大奖，46．7％的人会将好消息第一个告诉父母。确实，父母对于我们真的是很重要，我们今天的人格特性、生活习惯很多就源自于早期父母的影响。从心理学的意义上说，父母对于我们的意义再多强调也不为过。
比如，根据心理学家埃里克森的观点，一个人是否对世界产生信任感，可能在他（她）吃奶的时候就决定了。当我们嗷嗷待哺的时候，如果我们遇到的是一位慈爱而敏感的母亲，她能敏锐地感知到我们的需要，在我们需要的时候能出现在我们身边，通俗一点说，想吃奶的时候她就能过来满足我们。那么，我们就会形成对世界的一种满足和信任，觉得自己不是无助的，他人是可以信任的。即使母亲某一时候不在我的身边，我也不用担心，因为和她接触的经验告诉我，只要我需要她的时候，她是会按时出现的，我们不必焦虑和烦躁，安心睡我们的大觉就是了。一位慈爱而敏感的母亲，喂养出来的是一个对他人具有充分信任感的人。
但是，如果我们遇到了一位粗心大意的母亲，有的时候她高兴了就让我们喝点奶，有的时候不高兴我们怎么哭都没有办法，我们就是在这种饥一顿饱一顿的环境中成长。如果这样，我们会觉得母亲的行为是不可预测的，这个世界也是不可信任的，母亲离开的时候我只有大声哭喊，因为我不知道她什么时候才回到我们身边。一位粗心大意的母亲，喂养出来的是一个对世界充满怀疑和不信任的人。
既然母亲如何喂奶都能决定一个人的人格，那么，父母会不会是我们一生中都最重要的人物呢，答案并非那么肯定。其实，人生在不同阶段，这种生命中的重要他人会发生变化的。当一个人年幼的时候，父母确实重要的，但如果一个人需要长大，则必然要离开父母的怀抱，而走向更广阔的世界。因此可以说，父母的影响力逐渐走弱是每个人长大成人的必经之路，一个离不开父母的，父母始终最重要的人也是长不大的孩子。
零点公司“生命中最重要人物”的调查的一些结果也是暗合了“重要他人阶段论”的观点。比如，调查发现，总体上，人们更愿意与父母分享幸福快乐，与朋友分担忧愁苦闷，这正是一个理性的成年人依赖朋友、回报父母的真实心理写照。再比如，研究表明，80后依赖父母，70后珍视爱人，这种发现其实并不能表明两代人有什么不同，而恰恰是一个人成长不同阶段重要他人差异的体现，换言之，这不是说80后的人不爱老婆，而70后的人不爱父母。当70后的人在人生的起步阶段，他们当初也是围绕在父母身前身后；而年轻的80后们，他们如果到了今天70后的年纪，照样“娶了媳妇忘了娘”。
这种人生历程的阶段性演变，就像黎巴嫩诗人纪伯伦对天下的父母们所说的：“你们的孩子，从你们而来，但不是为你们而来”。昨天，我们的生命起始于父母，但命运注定我们会逐渐远离他们的荫庇，在更广阔的天地里驰骋。一个人需要做的，就是当我们羽翼越来越丰满的时候，不要忘记逐渐老去的父母，多给他们一些关心和爱。