此外，恭敬对于个人还有很大的好处。曾国藩认为人能做到对自然恭敬，则会爱护环境，自觉维护天地的正常运转和万物的自然生长，有良好的生存空间；人能做到对他人恭敬，则会把自己的聪明睿智全部显现出来，以维系良好的人际关系，保证不会受到战争的干扰和痛苦；人能做到对自己的恭敬，则会庄重无私，坚强意志，强壮肌肤，不会因心中有愧而神色慌张，不会因杂乱无序而气喘嘘嘘。
对于以上的理解，曾国藩从不怀疑它们的正确性。所以，他一生中都在遵守着“恭敬”：遇到熟人，如果是站立着，他就上前参拜；如果在车中，也一定要倚窗揭帘相见；对于人数多或人数少、地位高还是地位低者，一视同仁，不敢马虎，从不给人留下泰然独处，骄傲、自视清高的印象。对于自己的仪表，他总是终日衣冠整齐，态度严肃，使人望而生畏，从没有人见过他坦胸露怀、不苟言谈的举止，即使靖港战败后他要自杀，也是先正衣冠，再扣首揖，给手下留下了挽救其生命的宝贵时间。如果别人对他不敬，他一定先在自己身上找原因，看看自己是不是有做得不周到的地方，得罪了人家，而对于人家向自己指出不足，他简直要感激涕零了，认为这是真朋友。
一旦有了不敬的举动，先不要说有几位做得成君子，且看这人间世界，物欲横流，狼烟四起，小到谋财害命，大到国际纠纷，今日天空飞着“飞毛腿”，明天地下来了“沙漠之狐”，人类非要自相残杀直至自我毁灭吗？谁都不愿意，那么，请你转换一下思维把不敬换作恭敬吧。
11．熟人之间也需客套
现实生活中，许多人交友处世常常涉及这样一个误区：熟人之间无须讲究客套。他们认为，熟人彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究客套太拘束也太外道了。其实，转换一下思维，你会发现熟人关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。
譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就“屁股沉”，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视熟人是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此，凡此等等，都是不尊重熟人，侵犯、干涉他人的坏现象。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致熟人的疏远或厌恶，友谊的淡化和恶化。因此，熟人之间也应讲究客套，恪守交友之道。
对熟人放肆无礼，最容易伤害熟人，其表现有如下种种，不能不小心约束：
第一种，彼此不分，违背契约，使熟人对你产生防范心理。熟人之间最不注意的是对熟人物品处理不慎，常以为“熟人间何分彼此”，对熟人之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，一次两次碍于情面，不好意思指责，久而久之会使熟人认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，熟人之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和熟人之物都可随时借用，这是超出一般人关系之处，然而你与熟人对彼此之物首先有一个观念：“这是熟人之物，更当加倍珍惜。”“亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重熟人之物看作如珍重友情一样重要。
第二种，过度表现，言谈不慎，使熟人的自尊心受到挫伤。也许你与熟人之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你熟人一头，这使你不分场合，尤其与熟人在一起时，会大露锋芒，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使熟人感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与熟人交往时，要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
第三种，不知时务，反应迟缓，使熟人对你感到厌嫌。当你上熟人家拜访时，若遇上熟人正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或熟人准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看熟人脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，熟人一定会认为你太没有教养，不知时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，珍惜熟人的时间和尊重熟人的私生活如同珍重友情一样可贵。
第五种，随便反悔，不守约定，使熟人对你感到不可信赖。你也许不那么看重熟人间的某些约定，对于熟人们的活动总是姗姗来迟，对于熟人之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成熟人相托之事，也许你事后轻描淡写解释一二，认为熟人间应当相互谅解宽容，区区小事何足挂齿。孰不知熟人会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄熟人的友情，是在逢场作戏，是反复无常、不可信赖之辈。所以，对熟人之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。
第六种，过于散慢，不拘小节，使熟人对你产生轻蔑、反感。熟人之间，谈吐行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出自然本色。但过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与熟人相聚就忘乎所以。或指手划脚，或信口雌黄、海阔天空，或在熟人言语时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉，也许这是你自然流露，但熟人会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你的原来印象。所以，在熟人面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸，有节制。
第七种，过于拮据，斤斤计较，使熟人认为你是悭吝之人。你可能在择友交友时，认为熟人以友情胜于一切，何必计较经济得失，金钱不能使友情牢固。这种思想使你与熟人相处时显得过于拮据，事事不出分文；或患得患失，唯恐吃亏。对熟人所馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使熟人感到你视金如命，是个悭吝之人。所以熟人之交，过于拮据显得悭吝小气，而慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。
第八种，用语尖刻，乱寻开心，使熟人突然感到你可恶可恨。有时你在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与熟人之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦嘲笑讽刺熟人或旁人，大出其洋相以博人大笑，获取一时之快意，竟不知会大伤和气，使熟人感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说熟人之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了熟人之情。所以，熟人相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
人际关系中，有人认为，既然是朋友，就应该为朋友两肋插刀，所以对于朋友的帮助也认为是理所当然的。你转换一下思维就会发现这是交际处世中的错误观点，因为朋友没有帮你的义务，帮你是你运气好，不帮你也是天经地义的。因此，朋友的帮助，点点滴滴都是人情，要心存感激。
有一位杰出的美国工程师曾说，他很喜欢中国的女孩子。他表示，西方女性把男士们的“绅士行为”视为理所当然；男士们帮女士提重物、搬东西，“理所当然”；男士帮女士开门、拉椅子，“理所当然”；同时在西方的教育下，他们男士也视这些绅士作为“理所当然”。
但有一件事让他改变了以前的看法。有一次他们公司扩大营运，他们部门从十楼搬到八楼，每个人必须把自己的东西和一桌一椅搬下去，当那位美国朋友搬了那张椅子，发现真的挺重的，他担心一个女孩子如何搬得动，于是他告诉女同事，椅子交给他们有力气的男同事搬就好。结果一路上，女同事陪他们聊天，搬好了，还忙着倒开水、泡咖啡给他们喝。
“如果在我们国家，重物‘理所当然’是男孩子的工作，没有人会陪你聊天，没有人会感激地倒开水、泡咖啡，也许是中国人没这个观念，但是中国女孩体恤别人的作风，可爱得多，我们帮她们，不但乐意，而且开心，这种受人尊重的感觉真好。”
很多时候，我们会把别人对自己的好视为理所当然，朋友喜欢我们，当然不介意被我们“麻烦”，一些小事情，也“帮”得十分乐意。
可是俗话说：“受人点滴，涌泉以报。”即是要我们常怀感谢的心，来看待朋友的好心。谁都不喜欢自己的好心被人当做驴肝肺，一次两次也许还可以忍受，十次、二十次就会渐渐用光朋友的交情，届时我们会发现，朋友似乎不再那么“乐意”助人。
也许有人会说，找朋友帮忙，给几个钱或是请他吃顿饭、送个东西，好像把友谊贱卖了，把朋友的交情看俗了。
不！适度地表达我们的感激是必要的，也许我们不懂得比较“高尚”的作法，但吃顿饭、送个小礼物，也仅能表达我们感谢的万分之一，它的作用不在于“礼”的轻重，而在于心意的表示，让朋友晓得他这个忙帮得多么具有“值感”，多么受朋友的重视，也许对他而言是举手之劳，却可能是朋友攸关生死的大事。
不管他是否接受我们的感激之法，最重要的是，我们说出来了，他也听到了，知道我们有多在乎这件事，就像那位美国朋友的女同事，一路陪他聊天，事后还倒开水、泡咖啡的，没花什么钱，却十足表现了她们的感激之情，而那位美国朋友也感受到了，同时还说：“很愉快。”其实朋友在乎的不过是这么一点点的回馈罢了。
13．距离产生美
人们常常用“亲密无间”来形容志同道合、感情深厚的朋友。其实这也是人际交往的一个误区。生活中那些杰出人士之所以能较好地把握人与人之间的距离，是因为他们懂得距离产生美的道理。
在一个寒冷的冬天，两只豪猪饥寒交迫，就要死去。它们为了暖暖身子，相互依偎在一起，可是第一次由于靠得过近，各自身上的刺扎进了对方的皮肉中。于是，它们打了起来，但一旦分开，又冷得要命，所以又不得不再次靠在一起。在这样的几次反复中，它们终于发现了能相互感受到对方体温又不挨扎的合适的距离。
不知你是否意识到，人际交往中也存在着一种“豪猪距离”。也许这个比喻不太恰当，但我们在生活中体验到的一个事实是，人际交往一旦逾越了某种距离，不仅谈不上交际的成功，甚至会两败俱伤，彼此反目成仇。两个人，由于有相同的志向和兴趣，或有相似的经历和感受，成了朋友。与他人相比，朋友之间要显得亲近许多，所谓的“豪猪距离”也比他人要短一些。但是，即使是挚友，彼此之间也会有一定的距离存在，遗憾的是，人们常常忽视这一点。所以这注定他们成不了杰出人士。
王芳新婚不久，接到了远在国外工作的大学时期的好友李霞的来信，信中说她要回国度假。
有朋自远方来，自然是一件乐事，分别好几年了，王芳十分想念李霞。李霞到北京后，因在北京没有亲戚，王芳便热情地邀请她住在自己家里，李霞也高兴地接受了。王芳夫妇新婚不久，临时住在公司的一间宿舍里。李霞一来，王芳的丈夫只好打起了“游击战”，东家借宿一晚，办公室里凑合一宿。开始时他还不觉得什么，想着只要妻子高兴，自己宁愿受一些委屈。可时间一长，晚上休息不好，更谈不与新婚的妻子共度良宵，白天上班还要考虑今晚在哪里过夜，工作上也受到一定的影响，焦躁与不耐烦便渐渐显露出来了。
李霞对此却浑然不觉，不是要王芳陪她游玩，就是拉着王芳一道上街购物。王芳看着日渐消瘦的丈夫，又是着急又是心疼，后悔当初不该留李霞在家住。为了抚慰丈夫，她只得以工作忙为借口，不再一天到晚陪着李霞。这样一来，李霞又感到自己受到了冷落，抱怨王芳不够朋友，离开北京时，心中很是不快。结果这一次聚会，不但没有加深彼此的友谊，反倒使关系从此疏远了许多。
总之，即使是朋友，彼此间也应该保持一定的距离。朋友之间虽然有很多相同点，但仍然有一片只属于自己的世界，有一片不希望别人涉足的天地。企求早晚相随、形影不离式的友谊是不现实，也是不聪明的。你如果珍惜与朋友的友谊，就要时常提醒自己与朋友保持一定的距离。一句话，保持距离并不代表疏远。