天哪!像这种滔滔不绝、无穷无尽的话题，相信你听到这里就快要烦死了。
可恨的是，这种人能够把各种话题轻而易举地引到她所想要说的方向，无论是多么驴唇不对马嘴的事，都能马上“言归正传”。你若想把话题岔开，比如谈谈马龙·白兰度或洛赫逊，还真是一点用处也没有，她们仍旧只喜欢谈自己的宝贝孩子。
“啊，你当然不能相信那些俄国人。就在去年夏天，露茜有个大学朋友邀她参加一个到欧洲的旅行团。他们并没有到慕尼黑去，只是考虑要不要去一趟西柏林。露茜问我：‘妈，你认为怎样？’然后我说……”
实际上，这些都是心灵尚未成熟的人，因为他们还不懂得交友的第一法则——为别人着想。
可悲的是，这些令人生厌的话题不仅只是来自喜欢说当年的父亲，或是喜欢事无巨细、凡事交待详细的母亲。就像一位刚做成一笔电器生意的年轻推销员，他会眉飞色舞、不厌其烦地向你详述自己是如何连哄带骗地要一家百货公司签下一笔价值一万美元的大生意的。
或者，你是否听过一名桥牌高手兴高彩烈地谈到他是如何赢得满分的情形？另有一些热情过分的影迷，他们喜欢把刚看过的电影情节，一丝不漏地从头到尾讲给你听，直到你听得几乎想用台灯当头向他打下去。
这些让人讨厌的话题范围包含甚广，不仅只是有关小孩、桥牌或电影而已，那很可能是丈夫的最大嗜好——重新整修家具，或是爱玛表姐的水果收藏室；那很可能是某兄弟的工作，或是某姐妹的痛苦遭遇；甚至也可能是有关猫狗等宠物的喂养问题。有一次，我在曼哈顿的一个街角碰到一位老朋友，她便用了至少二十几分钟，向我详述了她家里金丝雀的身体某个部位如何出了毛病。
谈话主次不分
马克·吐温有篇作品，是模仿一个喋喋不休的人，如何漫无边际地描述一件事，却从没有讲到要点的经过。故事是这样的：
“啊，我跟你讲过我到西部参观印第安村的事吗？我们是周五早上出发——啊，不是，应该是周四。记得吗？我告诉过你我们得周四走，因为周三我要去看牙医。我上面的牙有点松动，因此要牙医帮我修补一下。天，那个牙医真是多话，一直讲个没完没了，幸好他还懂得做生意。我曾和上司提起过他。说到我的上司，他真是个怪人，什么事都要靠我，因为他老是心不在焉。有一天，我对爱拉说：‘爱拉，假如我哪天不干了，你想我的上司会怎么办？’爱拉回答说：‘比尔，假如你辞职不干，我就要回家去找妈妈了。’”这不是很孩子气吗？结果，你一直都不知道那个印第安村究竟是怎么回事!
对牛弹琴的“牛”
这种类型的人，与那些喜欢滔滔不绝的人相比当然为数较少，但也值得一提。
当你使出浑身解数，想要找出一个意气相投的话题来当做谈话的材料时，却发现完全是对牛弹琴。你试了又试，想要逗他讲出一些东西，但得到的却只是冷漠的反应，或几声单调的“哦!”而已。假如幸运的话，也许可以听到一句比较具体的问话：“是吗？”以作为你“单口相声”的奖励。
与这种类型的人交谈，任何话题都会像回力球一样，最终又回到你脸上。
这种人似乎知道每件事的答案，并能断然用几句话，便很有效率地结束任何讨论，其他人都没有再发言的余地。假如你同他有不同的观点，他会毫不客气地指出你得了严重的斗鸡眼。
“天，你疯了吗？”他大喊大叫，“难道你不知道这事早就被证实，就是……”或者，假如他当天情绪较好，则会柔声细语告诉你：“不是的，先生，你完全错了!我告诉你……”
这种丝毫没有任何情趣的人，其实也是不成熟的表现。麻烦的是，他们总会告诉你一些事——断然地、结论性地、鲁莽地——而且也不是你特别喜欢听的东西。
对付这种人，唯一的一个方法：就是无论他讲些什么，都要点头同意。否则，纵使温和地表示不同意，那么，一场消耗战便要弄得你精疲力竭了。与这种人交谈，你很难期待能彼此讨论或交换看法，因为他只注意如何把自己的意见说清楚，并且像摩西颁布律法那样毫不动摇。
永远唱低调的人
这些人对事、对物都满怀悲观的看法。在他们眼中，这世界简直一无是处。他们对人生不抱什么指望，认为人世间到处是傻瓜、骗子和各式各类恶毒的人，甚至连气候也变了——当然是变得不稳定，变得比以前更坏了。
与这种人谈上十几分钟，你大概也会不知不觉感染上这种低调，变得闷闷不乐起来。因为这种气氛跟坏天气一样，具有不良的影响力，无论你自己的情绪有多好，只要气候一变，也身不由己地被卷入风暴里了。
我认识一位太太，正是这种类型的人。每次见面，她都要向我详细报告近况。不幸的是，似乎都是不幸的事。
比如，“我刚去逛街，想要买些厨房窗帘的布料。”她就这么开始，“没有一个店员过来帮忙。我足足等了有十几分钟。他们不是很忙，只是走来走去，或聚在角落里聊天。当然，他们偶尔也望我一眼，可能他们觉得我不像是什么有钱人，不值得特别关注。其它店的情形也是这种情况，我最近真是受够了!还有，我的健康情形也愈来愈坏。医师说，他实在不知道我日子是怎么过的——我的消化功能已快要完全丧失了!还有这天气，总是使我浑身上下疼痛难忍。像我这种情形，也许你会以为我的家人多少会关心我一点，但是，不瞒你说，若我需要什么帮忙，这只是我最后才会考虑的地方。”
无论是喜欢诉苦的女孩，或是健壮的大男人，这类人只要一开口，通常是说个没完没了。他们把自己放在舞台中央，是聚光灯的焦点。只是，听众所能回报的，大概只是一个大大的、深长的哈欠，并希望自己就此失去意识，直到话题结束为止。
对这些“不幸”的人士，最麻烦的是，他们并不知道自己的言谈令人讨厌。正如我们所说，没有人会故意惹人讨厌。这些人，他们认为自己是各种集会的活力源泉，是聪明伶俐的社交家，是提供情报或珍贵讯息的人。也许你和我也正是这一类型的人，只是自己毫无察觉罢了。
所幸这类状况还是有迹可循，只要我们留心观察，随时警觉，还是应该还能及时避免。
例如，有时听众会现出不自然的微笑或眼神。如果我们正滔滔不绝谈到自家的小威廉如何可爱，然后，发现听众正坐立不安、心神不宁的样子，此时我们便要赶快停止话题，或是让对方也有机会可以谈谈他们家的孙女儿。当然，接下去便是轮到你坐立不安啦。
另一个值得注意的迹象，是对方开始偷偷地看手表。假如，他们开始用力甩手表，或是把手表拿到耳朵旁边，其用心就昭然若揭了。你那时若不立即打住话题，就要明白对方已开始在内心嘀咕，甚至公然开始咒骂了。公开演讲的人士尤其应该随时注意这种“看表反应”。
游移不定的眼神是一项不可忽略的警示，这也是对方对目前的话题不感兴趣的表示。例如在一个鸡尾酒会上，你正好逮住一个可怜的家伙倾听你发言。那时，假如他急切想摆脱苦难，惟一的方法便是用乞求的眼神向经过的人求救。当然这个方法一点效用也没有，没有人会傻得愿意同他交换位置。因此，假如你尚有些人性的话，最好赶快停止话题，放过他吧。
也许你会问：谈到的以上问题，究竟与心灵的成熟有什么关系呢？我们可以这么说：言语乏味可以显示出说话人缺乏机智、想像力和对人的敏感性，而这些特性都是完成健全人格、能对别人有正常反应所不可或缺的重要因素。
言语乏味的人不但对自己一无所知、不喜欢自己、甚至也不能保持自己的自然天性。由于他不能把自己的基本需要让别人了解，并得到满足，因此在与别人交往的时候，也很难去了解并满足他人的需要。为了弥补内心的空虚，这种人会把注意力集中在一些琐事上面，并过分加重这些琐事的重要性；他的沟通方式与其精神层面一样乏味至极；他绝不是个真正有趣的人——而是现代人沉浮于人世间的悲剧象征——也没有坚定的支持力量，或对事物有一定的看法。
但这些令人讨厌的人，却是使我们愿意为成熟而更加努力的最大刺激因素。因为这些人让我们深深体会到：如果不努力，终有一天，我们也会变成令人讨厌的模样。
心灵箴言：
卡耐基指出：只有那种经得住狂风暴雨、严寒酷暑的小树苗，才能长成枝叶繁茂的大树。为了它的茁壮成长，仍需要烈焰般的热浪灸烧它，就像需要徐徐的凉风为它轻轻拂拭一样。冷酷和温度对于培植生命来说同样需要，必须在各种条件下不断地锤炼自己的人性。