2011年3月17日，星期四，雨
快清明了，又一年，婚仍然没离成。
我这几天不断梦见我的父亲，梦见我小时候，那些场景很破碎，我醒来后也记不清多少。
但我很想哭，觉得心里酸酸的。三月的天候总是长风不断，抽芽新绿的树枝长久地倾倒在风里，缠绵悱恻，总起不来身，好像一种无尽的思绪和思念。
我从愤怒变成了沮丧，这个男人实在让我觉得陌生，和最初认识的他，简直判若两人。但确实是我，曾经和他炽热地相恋，不顾一切地结合。我回忆起来总觉得不敢相信，于是我趁着过年回娘家，翻出了从前许多照片。大学时候的一切，我母亲都替我保管得很好。
这些相片、礼物、情诗……没有哪一样不在告诉我，那就是我。热恋的感受也随之回来，我甚至能听到二十岁时总在悸动的心跳，和永远热烫的脸颊。
我更伤心了，我分明记得，那时的他不是现在这样的。但更令我痛不欲生的，是那时的我，也不是现在这样子！
我感到再也回不去的二十岁，永远抛弃我的青春和理想，我想起心比天高的少女，无限风光的那段岁月。
那天我躲在自己的房间里，看着小时候玩过的皮筋、毽子、明信片，那些五彩斑斓的发圈、憨态可掬的小泥人……我已经是一个母亲了，可是，我还是为我母亲对我的深爱而感到酸楚不已。妈妈呀！您的女儿似乎早已面目全非啦！
我想，这段爱恋已经死了。不是他一人的过错，是我们，都变了。
我第一次开始想一个问题：我的妈妈，会不会也曾像我今夜这样，深切而沉痛地，去缅怀过她的青春、她心头那个曾经的美丽少女？那是一种严肃的，庄重的，哀悼。
于是，我突然面临一个问题，我的父亲是一个怎样的男人？对呀，他也曾经追求我美丽的母亲，可他是哪个样子的呢？
2011年4月7日，星期四，小雨
清明假期，我又回了娘家。
和父母去祭扫了祖父母和外祖父母，吃过饭回到家，我坐在窗下吃着艾粑粑，小时候的味道。
上次的思考令我做了一个决定，去和学校的心理老师聊聊天。但可笑的是，她竟然是一个不到三十的姑娘，比我还迷茫。可是还得感谢她，虽然她没有解决我的问题，可她告诉我许多知识，比如我的性格和我的父亲有最直接的关系。
这令我想起我的女儿。她的性格会不会和她父亲有直接关系？如果会，那实在是太糟糕了。
因为我突然想起，倩倩写不出作文的时候他的态度。我犹记得，他觉得一个女孩，只要懂得如何令自己快乐就行了。
当时我就觉得忧愁，现在，我更感到恐惧。
我回忆了一遍我的成长记忆，惊讶地发现，我的父亲始终在抱怨母亲没有尽到一个贤妻良母的责任。
可我仔细回想，我的衣服上永远绣着美丽的花纹，我的鞋子永远干净漂亮，我的头发永远扎着最新奇的辫子，我在同学眼里，总是令人羡慕的对象。
我总能吃到最好吃的饭菜，我不论遇到什么问题，都可以和我母亲交心谈论，她总是能真诚又准确，告诉我她的经历、感受和解决办法。
可是……父亲还是和母亲分开了，他们很冷静，没有出轨，没有争吵，只是不合适，那是我……嗯，大概高中的时候。我没有太多难过，顶多是一些伤感，我没有变得孤僻，甚至在我父亲搬走那天，我还和他约好了下周再见。
后来的我和母亲的生活看起来没变，但，我知道变了很多。母亲笑的时间少了，与我交谈时也总是更加匆匆，我常看见她洗了碗就会靠在沙发上睡着。
我感觉到父亲的重要。
可我现在也要离婚了，至少我是要的，一定。可是，我的女儿呢？她会如何？我的丈夫可没有我父亲那样讲道理。
唉！往日不可追。