他不慌不忙的几句辩白，把在场的红卫兵也逗乐了。
一次，造反派们对赵树理同志大打出手，“啪”地一掌打在赵的脸上，吼道：“赵树理，你说你是什么人？！”
赵树理心想，你们给我扣了五顶帽子，我该用《纪念白求恩》里的“五种人”来回答。他不紧不慢地说：“我是‘一个高尚的人’。”
那几个造反派的打手更火了，又“啪”地一个耳光打来：“你再说，你到底是什么人？”
赵树理又说：“我是‘一个纯粹的人！”’又是一个耳光向赵打来。
“不对？那么，我是‘一个有道德的人’。”又一个耳光打来。
赵说：“还不对？那么我是‘一个脱离了低级趣味的人’。”
打手们嚎叫着：“这个家伙气焰越来越嚣张了，不打不招！”接着又连打两巴掌。
赵树理继续说：“我是‘一个有益于人民的人’，还是……”没等他说出“还是一个中国共产党人”的时候，几个“勇士”就喝住赵：“住口！你写了《小二黑结婚》、《李有才板话》……那么多大毒草毒害人民，还说你是‘有益于人民的人’！”
赵反驳道：“我一生写的那些东西都是‘豆芽菜’，连西红柿也够不上。要说‘毒草’我真不知是怎样种呢？”
造反派被驳得无词可辩，啼笑皆非，最后只得使出强迫“画供”认罪一招。他们把江青一伙强加给赵树理同志的种种罪名罗列在纸上，强迫赵树理签字承认，赵树理拿起笔来写道：“你说我是我就是？”
打手们一看这几个字，如获至宝，一把抓住那张纸，说：“赵树理，这可是你白纸黑字亲自写上的，说话可要算数。明天到大会上向群众交待你的罪恶，不许赖帐！”
赵树理说：“一定算数，决不赖帐！”
第二天开大会，去的人不少。批斗会一开始，造反派头目拿着那张纸条叫道，“经过我们英勇搏斗，顽固不化的反动作家赵树理终于承认了他是罪恶累累的反革命修正主义分子……现在把他押上来让他亲口向革命群众交待！”
赵树理被押到台前，他对准麦克风响亮地说：“我没有承认。”
造反派一愣，拍案嚎叫：“混蛋！这不是你的亲笔供词？”
“我写的是‘你说我是我就是？”’“这还不算你承认了，算什么？”
赵说：“你就不看我写的那句话后边用的是问号？”
顿时台下群众轰然大笑。那几个造反派闹了个没趣，只好灰溜溜地收场。
在“文革”中，著名作家赵树理被关进牛棚。一天，看管他的造反派头头“胡司令”，来收自传材料，赵树理把用文言体写的简练得只有一张稿纸的自传递给他。“胡司令”拿起来看丁半天，看不懂，念又念不通，便发火把稿纸往桌上一摔，说：“赵树理，你这叫自传？
你活了60大几，就这200多字自传？”
赵反问：“你说我哪里写得不对？”
“胡司令”把眼一瞪：“写得太少，份量不够。”
赵讥笑道：“你说写多少才够份量，30斤还是50斤？”
“胡司令”满脸窘相，把桌子一拍：“你老实点，再不老实，把你在这里关上40年也不能出去。”
赵忍不住哈哈大笑：“40年以后早已没有了赵树理，你想关也没有对象了！”
十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家，但不知道这盆花好不好，就问被专政的作家赵树理。赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花……”
赵树理被批斗后受了伤，去医院看病，医生惊诧地问：“你就是作家赵树理？”赵树理淡淡一笑说：“这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？”
赵元任赵元任夫妇和谐相处，有人问其故。
夫人说：“完全是因为他耐性好。”
赵元任说：“哪里的话，是我的忘性好。”
徐文长有个财主听说徐文长跟谁斗嘴没输过，很不服气。一天，他给徐文长出了个谜：“客人不来它先来，心香全在湖底埋。打一物。”徐文长说：“我也有一字，如果你能猜中，我再猜你的物谜。我的字谜是：横一三，竖一川，两个月亮紧相连。全家共有六口人，四口健全两不全。”财主说：“是‘朋’字。”徐文长冷笑道：“我这个字就是捉你的谜底的。”财主这才恍然大悟：“哎呀！是个‘用’字，‘用茶’！”说着尴尬起来。
一次，张、王两位好友来徐文长家。王某悄悄对徐文长说：“徐兄，你若能叫张兄学青蛙叫，算你本事大。”徐文长点点头，请两位到一块瓜地里转了几圈，指着一只瓜说：“张兄，你看这葫芦长得怎样？”张某说：“这不是葫芦，是瓜呀。”徐文长说：“是葫芦！”张某说：“是瓜！”徐文长故意大声说：“是葫芦，葫芦，葫芦！”张某也大声说：“瓜！瓜！瓜！”徐文长对王某说：“怎么样。张兄不是‘呱呱呱’地学青蛙叫吗？”