那晚上我车开得很快，近乎于飙车的速度在城中心主干道那么开着。
路上我还罕见地和人路骂了。
回到家后，我把买来的衣服收拾着叠好放进儿子卧室的衣柜里。
那一刻，我多么希望他在家里，然后穿上我买的衣服。
然而一想到他现在可能穿着薛云涵给他买的衣服，心里一下很痛。
忽然觉得，我买这些衣服，可真是可笑。
我将衣服从衣柜里再拿出来，扔在了外门。
当我第二天醒来时，我就后悔把他衣服扔了。
然而再打开门想去拿时，才发现已经不见了。
按时间来说，应该是被当作垃圾收了扔了，只是我在垃圾箱里也没有找到。
这让我觉得十分自责。
这一周多来的时间，我每天晚上都会到他的房间里看看，来打扫卫生，收拾被褥，就好像他每天都在家里住着一样。
又或者，我是希望当儿子回来的时候，他能感受到一切如新？
我不清楚，我对儿子的感觉和看法究竟是什么样，我早已经是看不透也看不清了。
回想起周六早上他打来电话，我装作一副轻松的样子和他闲聊着，然而心里却是很开心很高兴的，甚至有一种思念要涌出来的感觉。
我明白我不可以给儿子传递一些错误的信息，不能让他觉得我在想他。
不然，这精心安排的寄宿不就失去意义了吗？
然而我没有坚持住多久，在儿子说着关心我的话语时，我逐渐假装不了轻松了。
我的心脏剧烈跳动起来，儿子的每一句话都在温暖我的心窝。
我听得出他想家了，恐怕也想我了，也听得出他为了不让我感到为难，而没有说出任何敏感的话语。
柳如雪，你看看你，把儿子逼成什么样了？就算到了这样的地步，你儿子还在时时刻刻都在设身处地地为你着想，你还有什么不满？
我忍不住回应着关心儿子的话，尽管我还是带着一点毒舌。
我不确定我会不会被儿子看穿这一切的伪装，从我内心来说，我既希望他看不穿而被我骗过去，又希望他看得穿而知道我的真心。
不，是更希望。
明明想要这通电话打很长很长的时间，却还必须装作跟他打烦了打厌了而提出要挂了电话。
当儿子说不想挂时，其实我很觉暖心，心里一阵窃喜，像极了沉溺在恋爱中的女生一样。
嗯？
我刚说了什么？
傻儿子，妈妈又何尝舍得挂断电话呢？
在最后，当儿子鼓起勇气说他想我时，我承认我的心停跳了好几拍，脑子里一片空白。
随后，一种奇妙但是非常好的感觉环绕着我的全身。
哪怕是以前结婚时，我都从未有过这样的感觉。
那是一种“我是世界上最幸福的女人”那样的感觉。
而我在那一刻，忘记了矜持，放下了伪装，哪怕只有那么几秒，我对儿子袒露了心声——我也想你——这四个字足够了。
不过我的傻儿子好像没有听到，还傻傻地问我说了什么。
其实你听见了对吧？
你只是想再听到我说一遍才这么说的对吧？
呵，你妈妈我哪有那么轻易就给你糖吃呢？
吃多了容易腻的道理我可是比谁都懂呢。
那一天，我是这段时间一来最开心的一天。