幸好有张祺尧……否则我真的会失去自己，永远做那个低眉顺眼的江桧。
我一开始不是这样的。
直到我成了一名「女性主义者」。
在初一的时候。
所以我从那以后一直告诫自己。
「最坏的女孩也优于最好的男生」
如果非要让我决定他们的生死，要选出一个人决定他的生死，那我一定会毫不犹豫选择后者。
我只是想让我的同胞活下来。
她们曾经是我最信任的群体。
我竭力维护她们敏感的自尊，不遗余力地鼓励，期待着她们脸庞在懊恼后，在一脸纠结为难的哭脸后，终于露出的晴天般难得的微笑。
我掏出桌洞的卫生巾，坦荡地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞耻，我不断告诉她们，曾经有多少女孩因为被污名化的月经弄得细菌感染致死。
我希望她们坦荡。我希望她们自信。我希望她们挺直腰板走路，不要含胸驼背，不要畏惧视线，大胆地争取属于自己的机会，要力争上游，要扶摇直上。
我一直在默默关心和祝愿她们的前程。
但你要我怎么说？
你要我说不在意？
你要我永远的重蹈覆辙？
你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所精心规划的死法烂掉？
你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？
我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。
然而这一切都只是虚妄。
我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。
「我不重要」
这是事实吗？我讨厌这个事实。
因为它让我总对自己说，闭上嘴巴，你的意见并不重要。别让别人不高兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最体贴的服务。忍受最冷漠的对待。
「婊子」
我无比痛恨且厌恶这组词。
无论是哪种引申意和怎样的组词。
直到这个词频繁地套在我身上。
她们眼尾微挑的细细微笑，青春期女孩特有的娇涩，饱满红唇轻轻吐露最恶毒的咒怨。
只要一被套上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番情态。我滑出课桌凳圈出的区域，跪坐在地，微微张唇，等待男性生殖器的填充，迷离而谄媚的眼色，饥渴地深喉。
一旦被套上这个词，我便不再是我。
所有在逆境中的坚持，在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。
我只用跪在镜头前，眼神迷离，露出痴呆的表情，发出娇气的浪叫，满口不加思索脱口而出的污言秽语。
仿佛这些就是我最大的魅力。
仿佛这样就能发挥出我最大的价值。
为什么事情会变成这样，哪一个节点？
为什么我身为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？
为什么在我的世界里有很多别人？
为什么他人的恶意会直达我敏感的内心？
为什么我的心灵只是恶意的直通车？