虽然我很不想承认，哪怕是心理年龄到了二十七岁，在我回到我十七岁的时候，我还是有一点害怕褚佑。
虽然没有像在十七岁的时候那样听到他的名字就发抖，但我的手心和后背还是起了一层细密的冷汗。
褚佑有暴力倾向这件事并不是假的，虽然我没有亲眼见过他打人，但我还记得在高中的时候，我被他骚扰，忍无可忍地对他动过几次手，他好几次拳头就快要落在我身上了。
我能够感觉到他是很想动手的，但是忍住了。
他可能并不知道自己那时的表情很吓人。
他会把自己的拳头捏得咯吱作响，眼里带着骇人的猩红，无处不昭示着他的理智正处在岌岌可危的边缘。
我有的时候觉得这人就是个野兽，一个完全不受俗世规则束缚的、我行我素、崇尚暴力的野兽。
不论是再怎么冷静成熟的人，在手里没有猎枪的时候，都会害怕野兽，害怕他突然伸出利爪、亮出獠牙，把我撕成碎片。
所以在我和他说出分手两个字的时候，我心里其实是发虚的，浑身紧绷着，做出随时要跑的准备。
但我千算万算没有算到褚佑会是这种反应。
巨大的荒谬感笼罩了我。
“我真的会改的……”一米九几的男人低着头，张扬红发下锐利的眉眼耷拉了下来，他眼眶发红：“我没有想凶你，我就是脾气急…你每次表现的不喜欢我的时候，我就觉得很难过。”
“但是……”他似乎受到了天大的委屈似的，泪水居然真的一颗一颗地往下掉了下来：“我又不知道该怎么办……你也不教我，你根本不告诉我，我到底该怎么样做你才会喜欢我。”
我顿了顿，心中陡然生出些怜悯出来，当然不是怜悯褚佑，是怜悯我自己。
这样的少爷，学习成绩差得一塌糊涂，学校里的老师跟在他屁股后面求着他学，人品烂得一塌涂地，做了可怕的事情之后只要轻飘飘地来一句：“我会改的。”就能够得到绝大多数人的谅解，他理所当然地觉得所有人都应该教他如何去改正错误，然后理所当然地获得原谅。
他人生的容错率大的可怕，是哪怕没有人生存盘，做错无数的选择，在最终最终，只要他突然幡然醒悟，穿上人皮，就可以从野兽变成人。
我记得在未来的某一天，我满身疲惫地开车回家，穿过灯火阑珊的街道，在商业大厦的广播屏幕上看到了他的采访。
那时候正好是红灯，我的目光不由自主地被这个曾经带给我恐惧的恶魔吸引，屏幕上的褚佑已经将头发染黑，穿着意大利的手工西装，从头到脚打理得一丝不苟。
采访的内容我听不清，能看见的只有在镜头下褚佑那俊美到没有一点瑕疵的五官，以及那彬彬有礼的虚假笑脸。
那和我记忆中的褚佑完全是两个不一样的人。
我那天回到家，高中时期被他纠缠的恐惧如影随形地缠上心头，我不知怎的，在互联网上搜索起了他的名字。
荒谬地发现这个高中时期的烂人居然成为了百度百科上面有名有姓的大人物，板正的证件照挂在上面，他抿着唇，照片上的他看起来二十出头，高中那不太看得起人的嘴脸还没有收敛干净。
我点开了他最近的采访，他配了眼镜，样子比之前斯文了很多。
“褚先生觉得对自己人生影响最大的事情是什么呢？”有些台湾腔的记者将话筒放在男人面前。
褚佑微微低头，就着话筒答道：“可能是大学时候的留学经历吧。”他似乎想起了什么好笑的事：“我高中的时候可能就是大家口中的学渣吧，我那时候每天最喜欢干的事情就是惹是生非。”
“后来被爸妈送出了国，断掉了所有的经济来源，穷得没了惹是生非的经济基础只能跑去唐人街刷盘子，我记得我那时候晚上打电话给我妈，哭着求她让我回去，我知道我妈心软，我哭了她肯定会答应的。”